母親に虐待されてきた経験から、母親と娘の中で、なるべく対立をしない方法を選んできた。
一般的にはあまり知られてない方法として、私独自のやり方だから、他にもやり方があるかもしれない。
まず、母親に女性らしくしなさいと言われても、女性のように振舞わないこと。
必要であれば、母親の前以外でおしゃれをすること。
なぜなら、女性同士だと同じ同性を敵だと認識してしまう可能性が高いから。
ところで、私は機能面を考えておしゃれに興味がないので、巷の女性のようにおしゃれを考えられる女性にはなれなかった笑
親が虐待の事実があると、精神年齢が女の子のまま育つ。その状態で女性らしくおしゃれに興味があるように振舞えば、親と対立する。おしゃれじゃないほうが、比較がなくて済む。
一緒におしゃれを楽しもうと言ってる女性友達が自分の方が目立ちたい時の心理に近い。
だからこういう女性を相手する時は敢て共感語よりもミラーリングと論理的にまとめるほうが落ち着かさせられる。
しかも、子供は、親にとって、前提条件が、若い、おしゃれをすると母親に似ている厄介な存在。母親が若い頃にできなかったおしゃれの実現が生まれる、これが厄介で、子供の成長を素直に喜べない親ほど自分のコンプレックスを刺激させる。
母親の中の女の子が親に愛されなかった代償を常に求め続けているからいい子を外で演じる、おしゃれも自分に注目を集めたいから、その理由で子供を見ると、一気に嫌悪感が生まれる。
自分の子供をライバルとするのは、たとえば、シンデレラコンプレックスは継母や兄弟がいじめるけど、シンデレラが実現できないほどの美女だから。
こんなに皮肉なことはない。
白雪姫コンプレックスは、継母が元妻に似ている若い女性がライバルに見えてしまう、だから、殺してしまいたいほどにくくなる。
女性の美は、男性から愛される象徴として受け止める人が多い。
男性の美の場合は、私が見てきた世界ではないから、分からないとする。
だから、子どもを育てる上で子供を愛でる時がでる母親は、敵対になりにくい、自分を受けいられるから。 でも子供を虐待する親ほど、自分に対して嫌いで仕方ない、子供を育てることで立派になろうとかするんだけど、子供が自分の分身だと気が付いたとき、いじめたくなる。自分を愛せないから子供も愛せない。
厄介なのが、子供が成熟していると親は、子供時代に得られなかった代償の親として子供に役割を求めているというめんどくさい心理条件が生まれている。大体の子供が親に愛されるようにいい子になろうとすると挫折するのはこの役割の反転の理由に気付きにくい、意識しにくい。
自分の親が子供を親として扱いたいなんて子供が受けいられる現実ではないから。同時に自分の子供という分身が、理想の人間に近づいてるから、虐待を加害認識できない。成長した姿そのものが成果に代わる。だから、期待が外れると攻撃的になる。
ちなみに、成果とみなした子供を親としてみるから、愛情を振り向いてほしいから、愛されなかった前の親よりも顕著に尽くしてくる・・・。ここで子供が自分をようやく愛してくれたと錯覚すると悲劇。
親として求められているんだなとすると、構造整理とミラーリングで、適切な距離を考え、依存度合いを抑えというやり方になる。対等な世界を戻して本人の自由意志を尊重する。
そうすると自分の価値観が、守られるべきだったと再度学習しようとする。子供は親ではないが、結果的に、適切な距離が手に入り、メンタルが安定してくるから介入されにくい。
虐待されてきた娘がたどり着く結論ではないように思える。
そこで考えた。
私が、分析的なのは、専門用語として省略するけどIFSという心理療法を使っている。
エグザイル部分をセルフが分析する対象として扱うことが最も分析精度を上げやすい。
エグザイル部分を観測ではなく、拒絶として扱う場合は、分析が生まれにくい。
ただ欠点は、観測すること自体が過剰な責任感を生みやすい。問題が見えてしまっているから、自分で解決しようとするところが課題か。
